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Algún día...

Pesadillas. Hoy me he vuelto a levantar llorando. Sollozando diría. He sido una niña maltratada, por mi madre, mi padre no sabía nada. Ella sabía ocultarlo muy bien. El trabajaba todo el día y cuando llegaba la noche o el fin de semana todo se quedaba en un estado "límbico". No iba mal pero no era feliz del todo. Estaba en tensión pensando en que volvía la semana. Volvían los golpes en la cabeza. Con esas manos maternales. Volvían los golpes con los palos de la fregona o la escoba,no importaba.Volvían los encierros en el baño, un baño sin ventanas en el cual me quitaba la luz desde el exterior. Volvían los zapatillazos. En realidad cualquier objeto o parte de su cuerpo era valido para agredirme. Supongo que no era feliz con su vida...así es como siempre he justificado su maltrato pero ahora con el paso del tiempo supongo que solo me queda pensar en su maldad. Me cuesta muchísimo asumir esto. Que fui débil, que fui cobarde. Me dejé golpear y menospreciar una vez. 
Sabéis? soy consumidora de cannabis,no se si los continuos golpes en la cabeza son un motivo, yo creo que es por la tensión que se me acumula ahí. Por eso tengo migrañas. Para lo que me viene bien es para el insomnio. A veces,bueno, muchas veces, me da pánico dormir. Tengo miedo de que me ocurra lo de hoy. Tengo pánico de mas pesadillas, de que salga de un rinconcito de mi cabeza y se aparezca una noche en la que se supone que estoy bien, estoy feliz. Hoy hago dos años y medio con mi chico. Jamás pensé que podría confiar en un chico para estar a mi lado, no de manera tan íntima, tan confiable. Y va mi subconsciente (o lo que sea que hay ahí dentro) y me juega una mala pasada). Diréis...Porque no va a un psicólogo? No puedo pagarme uno. Si que fui a uno público. Le dije varias veces (en las dos consultas que tuve, que fui maltratada) supongo que no le pareció importante. No le pareció importante profundizar en mi maltrato infantil. A lo mejor porque dije que quien lo hizo fue una mujer. 
Ay...ese extraño rasero que hay en España...o quizás porque no llegue histérica a la consulta eso implicaba que no era importante...


Hace poco (bueno,mas de medio año, pero yo lo recuerdo como si fuera ayer) tuve que ir al juicio del divorcio de mis padres. Para declarar. Yo estaba en la terraza de un bar al lado de los juzgados fumándome un cigarro y ella simplemente se iba acercando, no se porque la verdad. Creo que como mucho llego a estar a un par de metros de distancia,observándome. Me cortó tanto a la hora de hablar en el juicio...Me sentí súper coaccionada. Siento pánico de imaginar que la tengo cerca. Aun esta empadronada en esta casa. Siento pánico cada vez que voy a votar. Tengo tanto miedo, tengo tanto miedo de vivir a veces, que a penas salgo porque tengo miedo a encontrármela. Fijaros la "paranoia" que tengo. Siento tanto pánico de vivir que a veces me apetece simplemente dejar de hacerlo...
Es muy triste pero mi maltratadora de la infancia marca mi vida de adulta. Simplemente no puedo demanadarla, no puedo poner una orden de alejamiento. No puedo hacer absolutamente nada porque es su palabra contra la mía. Incluso si me quitara la vida no pasaría nada, simplemetnte un montón de gente sentiría pena por mi y ya esta, mi padre moriría de tristeza y ya esta, mi hermana, mi novio, ya no vivirían de la misma manera la vida. Pero ella...ella jamas pagara por su maltrato. Y yo siempre viviré condicionada.

En fin...esto es lo de hoy...Volveré a la cosmética en el próximo. Lo prometo. Besos.

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