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Dia de la madre

Hoy tenia pensado hacer un vídeo con mi padre que ha sido mi madre y mi padre durante muchos años pero lo he pensado mejor y, aunque esto pueda molestar, he decidido compartiros esta carta que escribí para sacarme ciertas cosas de la cabeza a mi madre. Hoy es el día de la madre, y la mía, ha sido una gran ausente durante muchos años entre otras cosas. Si sigues leyendo esto puede herir sensibilidades...Así que te lo aviso de antemano,esta es la otra cara de la moneda.

"Hola Mama. Hoy quiero decirte algo que nunca te he dicho. Quiero darte las gracias por ser mi casa de desarrollo, por dejarme crecer dentro de ti y ser el canal que me trajo a este mundo. Me diste la vida, quisieras o no. Y estoy agradecida por eso, solo por eso. Pero también quiero preguntarte,¿porque? Hay una venda en los ojos de la sociedad en cuanto al maltrato por parte de una mujer. La mujer siempre es vista como la victima en casos de violencia y tu fuiste el verdugo. Lo fuiste conmigo. Me doy baños relajantes en ese baño que nunca son del todo relajantes. Me encerrabas el , a oscuras. Un baño sin ventanas y con la luz por fuera. Y si decidía salir, habían también consecuencias violentas hacia mi. Me golpeabas. Me golpeabas de tantas formas. Por toda la casa. Tengo ansiedad por vivir aquí. Hay días en los que tengo miedo de irme a dormir por las pesadillas que aun tengo contigo. Me gustaría no vivir aquí porque me produce daño hacerlo. Arrastro tu maltrato como si fuera una gran carga que nunca he podido ni sabido resolver. Lo he racionalizado pero no lo he depurado. La mayoría del tiempo me siento impotente por vivir aquí y no poder irme. Me siento frustrada. No puedo hacer nada, aunque tuviera independencia económica jamas abandonaría a mi padre como tu hiciste conmigo porque el ha luchado por mi. El ha hecho muchos sacrificios, a diferencia de ti. Recuerdo tus golpes con lo que tuvieras a mano, aunque fuera el palo de la fregona. Recuerdo sangre saliendo por mi boca. Recuerdo a mi hermana defendiéndome mas de una vez, tratando de evitar que me golpearas. Aunque a ella la tuvieras en mejor estima que a mi. Eso era, al menos, lo que parecía en la superficie. Solo recuerdo maltrato de ti, me meaba en la cama todas las noches del miedo y eso me traía mas maltrato, era todo un circulo vicioso que parecía no parar. Entonces, al cambiar del colegio al instituto, ocurrió un hecho que parecía abrir un rinconcito de luz entre tanta oscuridad. Un día volví antes de clases con mi hermana y te pillamos in fraganti, estabas con tu amante. Lo tenias todo, es decir que no solo maltratabas física y psicologicamente sino que ademas no eras fiel. Esa fue la puerta que por fin se abrió para que mi padre pudiera alejarse también de tu maltrato y dejar esa relación tan toxica que le estaba haciendo desaparecer. Yo era menor cuando vuestros caminos se separaron y el nunca te exigió tu parte económica, solo denuncio tu abandono de hogar y el gobierno del momento no hizo nada. Fueron tres años duros, me puse a trabajar con 16. Nunca tuve las mismas oportunidades que la gente de mi edad, tu me las quitaste. Pero a el le quitaste mucho mas que a mi. Le quitaste su felicidad, le quitaste su espíritu. Recuerdo las veces que el hacia ejercicio en casa y tu simplemente te burlabas de el, le decías que era una mierda, que no valía para nada. Recuerdo como le perseguías por casa diciendo que su madre era una puta, como le golpeabas con una sartén. Tengo tantos recuerdos malos de ti. Mi madre. Mama. Persona que se supone que debe cuidarte y protegerte. Tu no eras ese tipo de madre.Tengo muchísimos mas recuerdos de los que muchas personas pensarían. Me hiciste tanto daño que no puedo quererte, solo siento dolor. Tengo demasiados fantasmas sobre lo infeliz que fue mi infancia...siento que aun me persiguen día a día. A ti no te importa nada. La ultima vez que te vi fue en el juicio en el que por fin se hizo el divorcio. Después de mas de 10 años decidiste aparecer pero solo para reclamar la mitad de un piso que no pagaste, que pago mi padre con su salud. Solo quiero decirte que sobrevivimos día a día a pesar ti. Que gracias a ti un día tan bonito como el de hoy, cada año que pasa, para mi es como un puñal directo en el corazón. Adiós mama, saludos de la hija que nunca quisiste. Feliz día de la madre."

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